郁郁寡欢的人生

今天六号，明天七号，早起去体检，后天去办理入职。
晚上看了一会女足亚洲杯直播，上半场，0:2落后于韩国，感觉比较悬，心想是怎么赢的日本呢？

其实一直对体育不感兴趣，包括电子游戏。
我自己很年轻的时候就给过解释，几乎是本能的给出了答案，那就是贫穷的焦虑。作为一个穷人真的不舒服，一直都在焦虑和恐惧还有劳累中生存着。
当然眼下因为做的不是重体力劳动，劳累程度会低一点，但由于这种朝不保夕的私企打工生活，几乎必然会面临失业，心态其实真的没那么好。我能干到35岁吗？那时候失业了还能做什么？即使还能活着，感觉也真是苟且偷生的活过了青春，没有实现过理想，也没有那种美好的亲密关系。
虽然真正的底层人民也都是这样不怎么痛快的一生，但这并不会让我觉得好过一点。

刚才又去看女足亚洲杯直播了，没想到能在下半场3:2胜韩国队，意外，惊喜，最后宣布胜利的时候还是感到有些开心的。镜头给了韩国队一个球员或者是队长几秒钟，感觉她的眼神里充满了迷茫和伤心，尽管面部表情是几乎凝固了。

生活中偶尔会有一些很小的开心，但我的心境，一直笼罩着一层阴霾。

我真想把这个阴霾挪走啊。
刚才灵光一闪，这个阴霾似乎不是对生存的恐惧本身？
仔细回想一下，大一大二的时候，大一的暑假我孤身一人去闯荡社会，现在想想好蠢，还是说事情本身吧，我一个人去了深圳，在一家饭馆做了几天传菜生，你看人家都是练习生或者实习生，我是传菜生，当然现在年纪大了估计要做那个也就是“端盘子”了。随后我去了惠州，暂时住在堂哥的一个工友那里，其实也就住了一夜，第二天我就找了一个电子厂，大一的暑假大概是我表达欲最强的时候吧，因为那时候写了很多QQ空间日志，还写了所谓的散文集《岭南记事》。

现在要刻画的场景是第二天找到电子厂，然后去体检等体检结果的时候，那是中午我躺在工业园区一条小水泥路路边的草地里，那时的我还非常瘦，没有现在的大肚子，双下巴，当时天气是阴霾密布，但是并没有下雨，当时还在QQ上跟辅导员问了问下学年学费是多少。

我当时躺在那草地上的时候，心境跟现在是有重合的部分的。
尽管我现在有了本科文凭研究生文凭，环境是有北京的居民小区，有木质地板有暖气网络，24小时热水，有一万多的笔记本电脑，很多专业书籍，一个脑力劳动者，大腹便便，发际线后退成M型，工资是那时的四倍（尽管还没入职）。当然那时候我没有网贷逾期，没有被催收电话攻陷手机，也没有庞大的债务。

其实那时最快乐的是有那些可爱的朋友，现在，十年而已，大多都散了，或者可以说全部散了。

那么心情重合的部分有哪些呢？

其一是恐惧。

我害怕自己无法胜任工作，流水线工人要求手脚灵活，不然会造成堆积，压力很大。我其一惧怕自己无法忙的过来流水线的工作，其二恐惧那种生活本身，一天13个小时跟机器打交道。像个机器人，没有体会做人的快乐，不自由，被束缚。
现在其实也是一样的。我也害怕无法胜任新的工作，适应新的环境，我没有一个做螺丝钉的自我修养和态度上的自觉，我是不是不算一个成熟的当代社畜工具人？
我心底里是排斥打工的，但我需要钱，我不知道怎么能挣到钱，除了找一份工作。在我心里真心实意的觉得现在我在工位上写代码跟之前在流水线组装产品是一样的感受，没有做人的快乐。唯一的区别是对外的，或者我现在写出来，我是做软件开发的，可能比电子厂流水线工人要好听。
换工作吗？其实换其他工作我更做不好。记得之前做什么售前工程师，有点类似IT行业的实施，天天要去客户那边干活，部署产品什么的。那种工作让我觉得羞耻。我当然是有问题的，也许让我当县委书记让我做人上人，我会觉得舒心很多，或者给我无数的钱我去做股东或者投资人，那是最好的。这是我的心态，我坦白出来，但现实是我只能被人指挥作为一名工人。我心气很高，不愿意抛头露面，也不善交际，做销售恐怕也是不行，所以想来想去，做程序员算是一个能做的。
如果我能靠写作谋生那就好了，可惜这时做梦。如你所见，我只会写这种日记。可是作家史铁生不也是这种类型作品的人吗？

其二是不开心
这个其实在第一点已经说了，不想打工却需要打工，这自然是很难开心的起来的。

其三是孤独，主要是对异性亲密关系的缺失
小时候我总希望自己也有个称心如意的伴侣，类似杨过有小龙女，李逍遥有赵灵儿。
但是我一直没拥有过。我谈过恋爱，但很多时候，正如我前任说过的，我只是没有更好的选择，换言之我不是那种宁缺毋滥的男人。我总觉得，有总比没有好。这是我在2017年的时候决意的。在那之前我是做过宁缺毋滥的姿态的，单身持续了五六年。后来不再宁缺毋滥是因为我觉得，我不是演电影，如果一直眼光太高，也许青春就这样流失了，岁月不待人，可能这辈子最好的时光就过去了。

但现在来看，就我自己而言，单身是最惨的，有个伴侣，即使不是心中理想型，也会好很多，但这种好很多，说到底还是会有“不痛快的感觉”。

一个（尽管评价人是主观的，但其实总是有客观基础的），诸如样貌，身高，家世，职业，学历，性格，爱好，人品之类各方面都很好的年轻女人，本来就是大多数男性无法企及的。男性不一样。

说到底我所有的不如意在于我的要求太高了是吗？我觉得不是。我觉得王小波说的对，本质是对自己无能的愤怒。

我没有本事啊！我有手有脚可我不中用啊！
这十年来，我考不到我理想的学校，我的职业理想被中断了，现在只能打工糊口，追求不到我曾钟意的漂亮女人，以至于浑浑噩噩的这么多年也没有稳定的亲密关系。孤独是我人生的主旋律。

其实跟十年前比，最大的悲剧在于，十年前的我还是心怀希望的，所以我心中没有一片乌云，尽管有悲伤，有抑郁，但内心还是有心劲的。或者说悲观但不压抑。

我那时候觉得自己以后会实现理想，也会遇到真爱。
十年过去了，什么也没有，千疮百孔。我即使还能再做十年梦，社会客观现实也会觉得异样。
十年前有梦，十年后梦是没被实现的，梦想也没照进现实。

写到这里我长叹一口气，那时候也要谋生，但那时候不仅仅是谋生，现在好了，颇有种为了谋生而谋生的感觉。
难受呀！
郁郁寡欢呀！

我是个很容易消沉和沮丧的人，喜怒哀乐都形于色，也有狂躁的时候，基本上我跟人对着干的时候就属于狂躁发作的时候，或许叫“上头”。性格冷静情绪稳定的人不会体会到什么叫上头，他的基因不允许他有那种体验。
但我很不幸，我是个极端情绪化的人，虽然消沉郁郁寡欢是大部分时候，但实际上狂躁也常有，只不过被我忽略了。未什么呢？
很简单，原因是消沉抑郁的感觉是相对持久一点，狂躁大部分是跟人交往的时候。我有好几份工作都是跟领导对着干被优化掉，跟前任相处的时候，她说自己要被气死了，要少活几年。
我想她大概没意识到我的性格。
我无意说自己是精神病人，我就是这样的性格，说自己是精神病人能让我好受点？还是让社会对我更温柔点？
况且，我这确实更像是一种“躁郁症性格”。而非真的到了精神疾病的程度，毕竟这二三十年虽然郁郁寡欢的活过来，但大体上还能正常的活着。维持一个基础的功能。

下面是对双相人格障碍的一些描述，引用作为参考：

双相患者生病的时候，他就陷在自己的情绪里，基本上没人能把他拉出来，基本上都得靠药物或时间或自我意志才能回归正常人该有的情绪调节能力。
而爱，不就是感情的事吗？感情是没有形状的，情绪是它为数不多的表达方式之一。他生病时可能会无理由冲你发脾气；可能会莫名自卑到认定自己不值得被爱并因此推开你；可能会忽然自以为无所不能而对你乱许诺言；可能会对未来丧失希望而选择趁早离开你；可能会做出许许多多你见所未见闻所未闻的怪异举止……而这一切都只因为他控制不了自己的情绪，情绪就是他世界里的主宰者。你不是。