假装自己是一名程序员

其实这个标题我以前写过；2021-05-21 20:23写的。当时刚刚研究生毕业吧感觉；现在已经差不多时隔三年了；

现在真的好想辞职啊，我感觉现在我挺讨厌领导的；

辞职吧；不弄了；工作干不下去了感觉；我不知道是我不想干这份工作才讨厌领导，还是因为讨厌领导才不想干这份工作；或者跟领导没关系，跟这份工作也没关系，我本来就不想工作；

就算干别的工作我也会厌倦的吧？

还有那么多债务和账单，助学贷款的账单，房租的账单，信用卡的账单……因为无产，所以生活才产生了账单，因为账单不得不痛苦活着，难道我只能这样吗？

似乎大部分人都有自己的烦恼，上班的人抑郁的也挺多的，但这并不能让我好过一点啊？

每个人感到舒服的状态是不同的，没办法去模仿别人选择的某种具体的生活方式；

比如，就好像我厌倦的这份工作，办公室里有的人却可能已经干了四五年了；有的人跟我干的差不多久，但是干的挺开心的；

前者是一位年轻的妈妈，后者比我小几岁吧，也是一个单身北漂；他双休日还有空去钓鱼呢，每天骑着电动车嘟嘟嘟的上下班，感觉他这才是大多数打工人吧？都像我这样，这社会都没法运转了（苦涩的笑）；

我现在读一读自己三年前的文章，看看有没有什么启发。

这是我做程序员待的第三家公司，之前都没有工作过太久，这家公司比以前两家都要好，希望也能工作更久一些（P.S.后续是，实际上干了八个月，导火索是因为公然不执行领导的加班命令年终被优化了）。
其实我内心也是排斥做程序员的，虽然之前两家公司呆的比较短，并非是工作本身的原因，因为我能想象，即使我谈不上热爱做程序员，但假如我能去BAT任意一家写代码，为了BAT的履历和薪资我也不可能说干很短的时间就想走，但是我的内心却不会开心，因为没有自我认同感。
其实上面这段话的想法我现在也没变过，当初要是没负债，其实也不会掌握这种Java开发的；

有时候我总在想，自己也许确实要适应，即使我40岁的时候做的事情与现在做的事情没有干系，眼下的事情（工作）也得做好。其一，眼下的事情不做好，我都熬不到40岁。其二，我思考尝试了十多年，也没找到自己有什么愿意去做一辈子的事情，吃喝拉撒玩不算。
其实现在看上面这段话，我有点动摇了，起码有种“我40岁的时候做的事情与现在做的事情没有干系”的话，还不如就看看会不会饿死吧，因为这样子即使活到40岁，心里面难道不会觉得无非是一具行尸走肉走了这么多年罢了，活着跟死了一样的。

青春年少的时候，我以为自己是有某一种天赋的。类似于电影《心灵捕手》或者《天才捕手》，再不济也是《天堂电影院》里那个Toto。
我觉得我人生的苦闷其实就来自于自己年少时的这种预设破灭了，以至于我无所适从，无法面对现实。

说起来似乎简单的难以置信，但是也许是真的呢？
​也许30多岁不算老，勉强可以叫做大龄青年，但40多岁，那就是无可挽回的一个中年人了。其实我也不是喜欢北京，只不过去了不少地方，似乎也只有这里目前能有我的容身之地。
我之前还不会编程的时候去过上海试图在那里谋生，但是刚找到一份数据分析员（雇主是狮王牙膏的一家贸易代理商）的工作准备入职的时候，宝文理给我发了录取通知，我当时也排斥去宝文理读研，但是我觉得一个无聊的数据分析员的工作相比，还是后者的机会可以把握；

要是当时也没被录取，去做那份数据分析员的工作，我的人生差别会很大吗？我不知道，毕竟隔了快6年了。

我决心辞职了，我甚至不愿意把我最新的Flink脚本代码提交上去，但是也许我高估了我的智力，他们在AI的帮助下大概也能找到某种可行的实现的方式。

重要的是，我惊讶于自己的拎不清，那就是自己的自视甚高与实际上雇主或者领导对我看的没那么高。当然也没必要苛责我，我感觉大部分人都自视甚高，这没什么好指责的；
前天我看了列斐弗尔的《日常生活批判》，中文翻译的好别扭，有一段关于职业异化的论述翻译的中文狗屁不通；

大概来说是，咖啡馆的服务生，并非装扮成一个服务生，如果他装扮成一个服务生，面对他的顾客时，他确实不再是一个服务生，通过扮演他自己，他超越了他自己；然后下面又说一个工人，如果他装扮成一个工人，他就不会超越他自己。
我不理解为啥A装扮为A就超越了自己，B装扮为B就不会超越自己。
但这段话让我想起，我最初对程序员这个职业感兴趣是来源于美剧《硅谷》中理查德他们几个人的生活所吸引的。
美剧真的太假了啊，还是说《硅谷》剧情其实演绎的不是我这个层次的，起码是当年哪个985计算机系辍学的学生创业获得风投的剧情。

这不重要了，我在想，一个演员扮演程序员的时候不会觉得痛苦，因为他是演员；一个程序员扮演程序员应该也不会痛苦，因为他是程序员，本色出演；
但是我扮演程序员这个角色的时候，糟糕，我很痛苦。

问题是，我扮演什么不痛苦呢？回家种田我也不会开心啊；

这个问题我至今没有答案，唯一有个务实的答案，就是生活就是苦的，无产者的生存必然伴随着异化自我，否则就得死，无法生存。

但这个务实的答案，现在的我还不愿意接受。

所以，明天去谈论辞职的事吧，再等几个月辞职吗？什么时候才算准备好？钱永远是不够的；

悲观来看，也许我无非是换一份外包工作，继续做程序员，即使这样，我也能继续憋个一年半载再厌倦吧？
说实话，这三年我过的很灰头土脸，三年来我朋友圈都没打开过，尽管这不代表什么，但是真的是很灰头土脸。

明天去谈辞职的事，不知道需不需要交接；
也许我会怀念这份工作的，毕竟这份工作优点也很多啊，不拖欠工资，几乎不加班，中午午休两个小时，其实也不是很赶工，双休，朝九晚五等等等，再列下去，我都不想辞职了；

其实这也说明，一份工作的评价其实很多时候，纯物质的条件也许不是根本决定因素。无非是能让人忍受多久罢了；但忍受始终是忍受；
我想到以前有个网友跟我说的“一个人能忍受一个人多久？这是我对最终离婚的婚姻的看法”。
而且说点细节，我现在工作的效果已经不太好了。因为我这种抵触的内心，即使我能伪装着去上班，但是我却不能伪装自己的工作表现。

不喜欢厨师的人可以伪装着炒菜颠勺，但是没法伪装着做出美味佳肴吧？
明天，我决定提离职了；

需要勇气啊，我已经翻来覆去快想离职一年半了，也是真的能忍啊！