错位的青春

本来是早上起床要写的，但是没想到早上只写了一个标题，现在是晚上8:12，我想还是写写吧；

总体上来说，如果不用上班的话，我现在是拥有短暂的幸福感的，尽管也有焦虑和孤独，说点小事，比如前天晚上我抱着一大袋虾条，边吃边刷老友记，还刷了破产姐妹；

我昨天也看了两部电影，今天买了两个椅子坐垫，本来想买懒人沙发，就是破产姐妹里的麦克斯租的房子客厅那种，但我想了想还是没买，那就太奢侈，虽然不贵，但是我这种如浮萍一样的生活，我觉得太舒服的话，以后如果风雨飘摇起来，对比的差距感会让我太难受。

有时候我在想，如果我读大学或者高中的时候，有良好的生活条件，尤其是穿的衣服鞋子帽子等等，物质设备，尤其是电脑，网络之类的，也许我的人生会很不同；为什么我会着重提到衣服帽子鞋子，因为很多年我都没有合适的衣着，尽管我觉得自己还是有一些审美，但是我没有钱，我只能买廉价的，不合身的，劣质材料的东西裹在身上。这很大程度上影响了我的自信，我就是一个很虚荣，很表面的人。

如果对标一个男大学生，我觉得我现在的物质水平是完全够得上很不错了，但是对标一个城市里的中年已婚男性，我几乎算是可怜，单单一个房房产就让我显得那么单薄，贫穷；

我会用橄榄油煎鸡胸肉，或者捣鼓微波炉美食，煮点以前从来不敢尝试的黑暗料理，我觉得做饭真是一件可以随便发挥的事情，自由度特别大，完全不是那种固定模式。尽管很多年以来我都固定模式做饭。

之所以说错位的青春，意思是，如果我现在的情况是在大学时代就好了，因为那时是我社交最繁荣的时候，有男朋友也有女朋友，当然也有网友，我很怀念，但那时候我很穷，真的是经常几十块钱都拿不出来。或者说身无分文。

现在的我，在北京西北部郊区每天除了上班下班就是宅着，并非我的本意，我没有不宅着的理由，现在我对什么都没兴趣了。友谊，爱情，仿佛都是伴随青春一起过期了。

不论怎样说，现在，这几年，确实是在过行尸走肉的生活，或者说完全过机器人一样的生活，直到辞职或者被辞退那天，戛然而止，成为一个废人。这是可以想象的事情，不像几年前，虽然那时候借贷为生，但那时候还是有追求有冲劲的，有目标，现在似乎一切都没消解了；

我很悲观的想，难道这辈子都要困在为稻粱谋的模式之中了吗，这可真的不妙啊，尤其是我之所以懒得结婚不愿意成家，其实就是想了无牵挂做一番成就的，当然不是说结婚生子就耽误有成就，这肯定屁话，只不是我想说我是这么想的，我不是为了不繁衍而不繁衍的活着，我是觉得自己应该能做点成就出来，我想把精力放在这上面过一辈子，而非做一个普通人生活一辈子。

可惜我现在发现，我就这样虚度光阴来着，思考人生，是啊，我几乎每周都思考人生，我思考了这么多年，结论难道是“苟着，活下去已经要竭尽全力了”？

这也许是一个阶层的悲哀，并非是我个人的悲哀。

说起来明天又要上班了，我心中很不开心，有种想逃跑的感觉，是的虽然我工作这么多年了，但我的周末焦虑症从来没有被治愈过，我心中有想逃跑的冲动，奇怪的是，以前我觉得我恐惧工作是因为我担心工作不能胜任，就是干不来那个活，现在我知道没这么简单，工作本质是异化的。我去一个地方，那地方跟我没有一点关系，那房间坐着的人跟我也没有一点情谊连接，在那地方那个做的事跟我也丝毫没有关系。唯一有关系的就是发的工资。

我写文章都不愿意提任何工作的事情，包括同事和具体在做什么。因为我排斥啊，我上学的时候我写文章我会提朋友的名字，我会说我们在哪里做了什么事，我会说很多很多。

这还不够异化吗？写到这我甚至明天就想去辞职，然后决心过另一种生活了，可是我不敢，因为我债务还没还完，我还需要钱，没有钱，我无法活。

也许我可以换一份工作，但眼前还是不行，眼前还是需要钱。于是又要继续熬下去。

我写这篇文章的时候，这篇文章我觉得都比我的工作有价值，虽然一分钱也不会让我得到。

贫穷是什么？生活方式是什么？哪有什么消费主义陷阱，我实话讲，生活方式的本质就是消费主义定义的。而贫穷本身，就是一种生活方式。