32岁的冬天，生存主义

每当在写作之时，潜意识总是会试图在脑海中涌现出一个“理想我”的角色，这个“理想我”是一个中二病患者的幻想塑造的，总之这个角色，不是NPC，试图是真实世界的一个主角，​有自己的独立的支线剧情。他当然希望是主线剧情，但是真实的世界没有谁能做主线，能在支线有个角色已经相当精彩​。

问题是，我深知，每天上下班挤车，吃饭排队，在工位上佝偻着腰趴在屏幕上，睡觉张着嘴的我，有时被同事pua或者不配合工作的我，无数次被骂和轻视的我，工资也许只是处于同行中游水平的我，就是一个寻常的NPC，当然，我遇到的也都是NPC，毫无痕迹，毫无触动。
大概就是这个意思吧，也许这种设定不是一个好的，关于生活方式，人生观之类的​设定。
我尚可以算是一个热爱写作的人，在几年之前更是如此，现在看之前的文字，深感惭愧，也很无奈，但是现在连不甘都不是那么理直气壮，有句话也许有些迂阔，我也不想说自己领悟什么的，但是这里可以提出来，​说是有三个阶段，见自己，见众生，见天地之类的。我想我大概是见众生？我失去了天职感，失去了主角感，我总是想到形形色色的成年人，我们拿着大差不差的学历，有着大差不差欲望，​每个人都觉得自己长得还行。我有天职，那些惹我不快我还只能忍气吞声的领导或者同事，岂不是要笑掉大牙。

而且人家压根不会意识到我的不快。就是压根不把这个人当回事，就好比我其实也无视​，对很多人都是无视。
我这只是举例子，想戳一戳，想说基因繁衍了一大把​个人，每个人都可以死，也都可以活，没什么是天职不天职的。更大的一个造物主层面，这一切都是不关心的的演进，在时间序列中不断的迭代，有人说人类只是程序的一个过程，基因就是代码，某人想要的输出并非人类本身，人类只是程序，千秋万代运行着，只是为了输出，输出什么人类自身并不知道、

当然这里又有些​迂阔了。
其实我就是很中二，憋着一股怨气吧，觉得自己过得不好，什么都不如人，活着真的很沮丧，年少时看到耀眼的人心中向往和充满​模仿的心气。到如今，只剩下对自己的怨气吧。

所谓的耀眼，也只是自己​偏好的那种理想人生罢了，所谓我向往的人生我都看着别人过了。唯独我自己不曾过上。然后就也​一样该衰老衰老。

停下来有点不想写了。

在艰难​中生活的人是多么多呀，尽管那些幸福的人（或者说拥有人类能创造的美好的东西的人，金钱啊，荣誉啊等等）也很多。我想相当一部分人是有怨气的，​怨恨原生家庭也好，怨恨自己也好，怨恨社会也好，怨恨某个人不爱ta也好，怨恨自己没有什么成功的事情等。​有什么用呢？没什么用，所以我​说停下来不想写了。

可还是写了​。
其实以前，我总是希望“理想我”才是真的我，不愿意接受“事实我”才是真的我，那让我过得很累​。精疲力竭。但是接受现实，大概是接受“自己是个什么货色”就能心安理得的活下去了吗？

多少也是没什么用的。
我最近总是在想一个命题​：“娜拉出走以后怎么办？”

出走以后也要活，也要吃喝拉撒，衣食住行​。有人说那个情况，娜拉出走后迫于经济压力，可能还是得回去婚姻（没记错的话）那个牢笼，也有人说大约要沦为娼妓​。

这就是我想说的“生存主义”。
32岁，以前挥霍那么多年，穷困潦倒，理想不能当饭​。我现在吃饭是为了活着，为了更好地活着，​更好的活着要吃更好的饭。

这不是我给自己人生的一个回答，而是一种​警告或者说提醒。

钱是离不开的一个话题，因此生存主义，在这个阶段其实就是一份好的工作，这个好，按我现在的理解，是比以前理解的要​丰富一些的。
审视我之前这些年的工作，每个工作都有缺点，​只不过有的工作全是缺点，有的工作能找到一点或者两三点好的方面。

竟然还想挑挑拣拣工作​？有份工打就不错了​。
​如果我失业了要怎么办？我不能回答这个问题。正是因为这样，我才一直郁郁寡欢的熬着目前这份工，希望能再熬半年，​多少攒一笔钱。

其实我还有个想法，那就是失业了就回家，回农村，爸妈目前还好，谁也不知道以后会怎样，如果我要休整，回农村，回家，是最合适的​。但是我觉得没必要。休整其实是不必要的。有一份稳定双休的工作就够休整了。

之前我的乱七八糟的工作经历中，学生时代打假期工就不提了​。
从2015年以来：
有的工作​被领导认可。认真来说，我明显被直属领导认可的也就两个吧，分别是16年的一份业务数据分析员的工作，还有一份就是我目前在职的工作；

有的是和同事相处很好。唯一一例，是在西安，我的第一份程序员工作，也许主要是当时几个同事都是大学刚毕业吧。反正就那一次，我们一起出差在新疆​度过了几个月。

有的是弹性工作制，比如2021年那份（弹性工作制是那份工作唯一的优点）；
有的是不打卡，​也就是上一份工作，驻场外包的工作，非常自由，不过在今年6月初结束了；
这些年来，瘸子里面挑将军的话，就上一份工作是综合来看最好的一份工作。工资相对还行，同事相处也好，​还自由自在。
不知道是不是运气不好还是说运气也不算差到极致，起码这些年的工作里，还能拎出来一份​还算满意的工作。
我真正想说的是，即使是上一份工作，我也不是很开心，因为我以前是想考名校读研读博，做​学术研究之类的。压根没想过去​市场上打工。
换言之我的理想人生就没包括做打工人。​都是打工的了，一辈子能有什么出息呢？起码能做的不是打工的事情。​我现在真的是这么认为的。当然，人各有志，不是说打工人就不好，但是对我来说确实是觉得很不开心，就算是​各方面还好的工作，我也确实不开心。
这也遥相呼应我之前说的想法，那就是难道我去大厂工作，我就开心了吗​？​我不会真的开心的，因为不符合我的理想。我会是过着舒适生活内心却抑郁寡欢内耗极大的那种​打工人。
​不知道以后我会怎么样。我其实很无能，只会在文字中​抒发一下情绪。因为生存主义，就算一辈子没出息，那也分一辈子有口好饭吃，冬天不会​冻得瑟瑟发抖的没出息和寒衣陋室，蹉跎无奈的没出息​。
是不是有些​无奈，小市民庸俗化了。大概只是穷怕了吧​。死也不愿意死，“理想我”又那么遥不可及。​只能这么微操。蹉跎人生​。
然后下班回来在日记中说“我对人生充满怨恨”不是吗？
不是的，不是的。

​尽管我现在提醒自己生存主义，但我还活着，尽管是怨恨的郁郁寡欢的形单影孤的活着，以后就还是会有可能。

热情
等到他靠着销售木材四处奔波，拍几个卑贱的坏蛋的马屁，无声无闻的赚了几个钱之后。
谁能向他保证，他到那时还会有仗着它为自己博得荣誉的神圣热情？