离校日

多年以后,回想起自己毕业离校的那个遥远时刻，丝毫没想好自己要干什么

我忽然想起来，之前干过一件事，就是隔了好些年联系过高三时的女友 。
是因为春节回家收拾旧物，看到以前的纸质信件，看到了她之前给我写的那些信 ，我重读了一遍 ，竟然感觉跟以前没读过似的，一点记忆也没有，在信中她絮絮叨叨的说她爸妈，妹妹的事情，说大学的生活什么的，年轻的时候说话都这么真诚的吗？我内心其实是有一些过期了的感动，丝毫不怀疑当年我就没认真看过她写的这些信；
然后我找一个高中同学聊天问起她情况（诶，因为我以前把她删了)，那高中同学有她微信，然后告诉我，说她还单身，在上海。我心想她怎么还在上海？
我有她的电子邮箱，所以联系她了，但是她没回，不知道是不是她已经不用那个邮箱了还是看了懒理我的，也就没下文了。
现在十点半了，我感觉写文章有点浪费时间，但是我想写出来。
其实还是有一些关系。
一般中国人写文章喜欢在登顶时忆苦思甜，但我不是成功人士，只是个文学写作爱好者，所以我仍然在泥泞之中追忆过往的苦涩；
因为最近两年心气散的厉害，一方面是身体健康的因素，一方面也跟以往的迷茫有关，一个迷茫的人不知道自己要怎么活的人，在生活的抗争中徒费尽力气。
本科毕业离校那天，下雨天，湿漉漉的，我拉着箱子，心情陈重的独自走了，嗯一个朋友也没有，我在科大其实只交了一个朋友，但是那天我心情很不好，也没联系他，就想着一个人赶紧离开这地方，对了，我记得走出宿舍门就把宿舍室友微信全删掉了，我非常讨厌狠那几个人，但实际上有两个应该是可以留着的，因为其实他们还好，普通朋友还聊得来。尤其是ZY，但是ZY这个人跟我很讨厌的那个人也玩得很好。
有时候研究生会抱怨自己是学校的二等公民，我当时在科大是考那个统招的全日制专升本考上去的，插班跟当年该专业的大三学生编在了一起上课。等于说读了一个专科大三 ，然后又读了本科大三大四。
专升本读的时候也不是说二等公民，就是太小众了，没人知道这个事儿。当然我自己其实也是大三上学期期末的时候知道有这个考试的。
一提专升本，大概都默认是在职的学历，因此这种大众认知也覆盖了我读的这种小众的学历，就更加不被了解了。这也很正常，就好像很多人也不知道浙江省，上海市还有那种更特别的插班生考试。小众的考试最大的风险就是没人知道这个事儿。
但是，说实话我内心其实，就是我在备考之前，我就想过这些，我当时并不在意他人怎么看待这个学历，我看中的是一种亲身经历的“体验感”，就是在乎自己的感受。比如最简单的就是如果不读本科，可能我不知道读本科是啥感觉？这就是我这种体验派的想法。
我对这个世界的好奇感很严重，总想经历更多的事情，看更大的世面。当然我也有很多问题，我不是为自己的毛病和缺陷开脱。
比如高三的时候我自己中二病的在日记写到，读了大学的老表怎么还是那么平庸的人，看来读大学也没什么意义（其实这个思维现在还有很多小孩子会有）。也许只有读清北才能有意义。但我现在肯定考不上了，况且我也懒得学了。所以我要出去闯荡，就像卢梭在忏悔录里提到的自己从修道院辍学逃跑，自恋的认为会有奇遇帮助自己实现梦想。我这就纯属幼稚了诶，如果有人早点点醒我我可能会发展的好一点吧。
我稍微醒悟一点是大一的暑假在工厂上夜班的时候，我意识到这辈子完了，我已经知道闯荡社会是个笑话了。完全是我的意淫。所以我大二开始就努力学习了，但是要是现在看，我还是醒悟的不够，我当时应该辍学回家重新复读的。但是也不实际，因为我爸妈太穷了，其实我爸一年净赚可能就没什么钱，他种田都是借钱，然后雇别人干，自己其实不出什么力，一年四季最喜欢手插裤裆里村里晃荡，动不动打骂我妈，我在学校被欺负了他也不敢吭声让那“离坏孩子远点别惹他们……”，经常游手好闲打麻将什么的，我家是我们村最穷的。我爸也是我们村最懒惰的，他几乎不为子女支出过教育费用，就是有粮食吃养活孩子饿不死就行了，细究起来我从初中都开始经常借我堂姐的零花钱吃饭了，后来借朋友的，我记得初三的时候有个周末去上学，找我爸，他在田畈的一个塘埂上手插兜里闲逛，我问他要生活费，他翻遍裤兜就10块钱，说没钱了。那时候我12周岁，我大概是那一刻第一次感受到很无力？反正那个画面我现在还记得。
要是美剧里的场景，也许可以美化一下他。好吧，我现在竟然有点心疼他，哪有这么差劲的男的啊，竟然是我爸？
我也许可以说，他能在土里刨食养大我们就是他的能力了，可能比那种饿死街头的乞丐要有点能力。没办法，人类就是这么参差，每个人都关注上面的人，殊不知广袤的土地尘埃中有各式各样的人。
我恨了他有20年吧，现在也不是不恨了，是算了，没意义。以至于我现在也是铁定的这辈子不想有后代。我觉得不是所有人都适合做父母的。我大概也不适合。尽管曾经20岁的时候想过如果自己发达了，大概会养一个。
我的妈妈很好，在我的人生中扮演了父亲的角色。
我有次考研没考上，但是过了国家线，可以申请澳门城市大学，我申请了，很贵，人家给我发邮件说走个线下面试（复试）（南京考区）就可以发录取通知了，我跟我妈说，没钱咋搞，我妈说别担心，去面试吧，学费的事我想办法。
我真的很吃惊啊，我其实是逗我妈的。我被我妈震撼了。但是我肯定没去。但是我妈的口气超出了我的想象……
跑题了。话说回来，
我前面提到读了二本的老表怎么也这么平庸，但是由于我那时候二极管思维以及认识的简单性，没有意识到，老表要是不读二本，生活的实际体验会更差，可能只能去流水线，餐厅端盘子，健身房卖会员卡或者风里来雨里去的送外卖了，因为我们太底层了。不像富裕人家，就算不参加国内高考也有很多的可能性。
我最近意识到我以后可能会一无所有，可能会说，我有一些人生经历。但未必是美好的有价值的经历。但是即使我意识到这个问题，我也做不到踏踏实实过日子，比如最通常的，踏踏实实上班交社保攒钱，顺利的话不太太挑剔娶个老婆过日子。因为踏踏实实过日子对我来说也很难。我做不到。
从科大校门出去，背着那两张纸，我就去了火车站，去北京了。
我离开专科学校的那天，我记得大概是忙碌的和斗志昂扬的吧，反正那个暑假去广州进工厂干流水线挣学费去了，但我没有什么印象了，脑海里压根没什么画面感，所以就不提了。
研究生毕业离校的那天，也是一个人，不过研究生室友很融洽。我跟室友说了拜拜，就提着箱子出门了，那天是很晒的艳阳天，我当时的心情是啥不清楚，反正又热又累。我一个人提了三个箱子，我买的是廉价机票，去西安做那个机场线乘机，我就记得换乘机场线的时候我是坐公交车转的，拉着箱子小推车翻了，我在太阳的暴晒下，重新把箱子用绷带固定在小推车上。
汗如雨下，旁边有几个民工黝黑的光着膀子在做路面施工，我当时心想，假设有一百万个毕业的研究生，那每个人的命运那真是天差地别了。而我自己，我知道我就跟旁边几个施工的汉子命运如此接近了，我觉得我们生活在一起。
这句话是什么意思呢？就举个反例，在我读大学的时候，我看到体力工人的时候我其实不大看的，而且我是旁观者的心态，内心是区分开的。觉得不是一个世界。
但是在那太阳下系绷带固定箱子的时候，我起码知道我面临的社会是什么样子的了。可能当时的心情也是有的，底色是一种义无反顾的绝望吧。尽管绝望，还是义无反顾想，还是要努力活下去。大概就是不服气的感觉，类似“你们俩长这么丑为什么还有头发？我长这么帅为什么秃头？为什么我老爸不是李嘉诚？”哈哈。当然啦我知道生活不是电影，也许以后只是继续漫长的平庸人生，为糊口就这么老了。没有任何波澜。
我提到离校日，是我意识到，其实我确实没有职业目标。起码以前是真的没有，我为贫困和债务以及生存以及打工这些要素支配着。这种生活状态里谈不上什么职业或者事业。以前的目标无非是一些体验目标，诸如想读名校的研究生，想去美国读博士什么的。但是很费力也没体验到，只是一些低配版的比如调剂读的二本研究生。
甚至被很多人抱怨的千老（我看过老博后的一些采访博客，看起来实际也不是那回事……），我有时候都想体验。我感觉自己很愚蠢，这就像我少年时连端盘子进工厂这种工作都想体验一下。
这些人生体验式的目标与职业生涯都没有过关系，这意味着在工业社会，我无法脱离贫穷的人生。
反过来没有钱我就没法实现那些体验式的人生目标。
这就是一团糟的生活吧；
在此刻在我写文章的此刻，我意识到，没有职业目标也无所谓了，毕竟我确实对职场专业人士丝毫抬不起兴趣。哪怕到了40岁，有机会去美国什么正规的学校申请个博士读读的机会，我大概也会去尝试的。
有些言不尽意，我想炒点菜吃了已经快12点了，写文章果然费事儿啊。