下雪了，周末

16年、17年、20年以及今年，2022年。
第四年，也算是第一次遇到2月份还下大雪的北京，冬奥会正在进行，下场雪也算应景。
周二的时候我去新公司办理了入职手续，在那个地方上工作了四天，下周也就是明天，就要去甲方爸爸那里驻场开发了。

这四天过得也算很快，不过我有点不太喜欢对面的两个人，其中一个可能是因为我觉得她也反感我吧，波浪大卷发，应该20岁出头，但一双大眼睛看起来凌厉泼辣，我应该是招架不住的，不知道是大专毕业还是本科毕业。
做的是那种常见的销售助理类、专利啊、合同招投标文书、HR之类的事务性工作，北京有无数家中小型公司，这些公司力基本都会有这些岗位，提供给刚毕业的小女孩做，根据我的实际见闻，如果不是北京本地人，大部分都会频繁的跳槽，然后可能会在30岁前回老家。
现在觉得北漂是一件非常乏味的事情，在北京追梦的人也许也有很多，但其实我现在也觉得，真正的追梦，不一定要在北京。

另一个也许是本地人，因为她有两个孩子了，在北京读小学，如果不是本地人大概不能读？也不确定，但应该是城市出生的女孩，因为我做她对面，我倒没觉得她反感我，作为一个年轻妈妈，可我对她似乎有一种天然的不喜欢。成年人都有一种很常见的体会，那就是有些人看第一眼就觉得不喜欢。

其实对她第一眼也不算不喜欢，一个标准的私企女职员，年轻妈妈。但有一次她对一个同事说：“XX升职了，现在是管质量的一把手”。这还无所谓，她的后一句大概让我产生了阶级敌意。

她说“他是河南农村的小孩，年轻有为啊”。她那个强调，无论她是善意的还是什么，我同样作为一个河南农村的小孩，我心想她特意强调农村的时候我很不舒服，农村怎么了？你城里人了不起？还不是一个一事无成的小职员？不有什么资格在这感觉高高在上似得？

当然这些都是内心的情绪。我跟她们没进行过任何沟通，有过眼神的触碰，警惕性的，打量陌生人的眼神。

以后也不用去那边了，也无所谓，记录下来也只算是个切片吧。

昨天上午也没干什么，因为前天晚上熬夜，前天晚上跟以前的同事小明聊天，聊了很久。然后在卫生间拉屎，洗澡，磨磨蹭蹭花了一个多小时吧。将近凌晨两点才睡的。
睡得不好，昨天上午脑子昏昏沉沉，没干啥，中午煮了点面吃完了又睡了，好家伙，一下子睡到下午四点多。

然后我干什么了？跟她聊天，我们已经分手两个月了，她大概还是放不下我吧。我觉得她是个单纯的小女孩，或者我自己幼稚？分手的直接原因是我瞒着她又去考研究生，她之前已经反复不让我再考试了，她说我的当务之急是挣钱还债，攒钱买房子跟她结婚。

娶她。

我说我要追逐理想，她说我没有理想，如果有理想早就实现了之前的三十年在干啥？
她觉得我心里没有她。

其实我是想追逐我自己理想的人生的，也许到头来确实是她说的一场空，可我也希望有个女人愿意这样陪着我。
也许人都是自私的？她希望我按她的意志，一直做码农996挣钱，提高技术提高工资，挣钱买房结婚，生孩子养小孩。我希望她按我的意志，既然做会计，就应该去考CPA，去提升学历，考个非全日志的会计专硕，来大城市工作跟我一起活。她说她要一辈子呆在她妈妈身边。她家在某个省会城市，就算一辈子不出来，其实也没什么，省会城市已经可以提供支持她一生工作的工作机会了。

我说她幼稚，是因为我觉得，她自己也许并不知道买房结婚生小孩是不是她想要的人生，她22岁，虽然也不算小了，但是按她的人生经历，也不算是成熟，如果她二十七八岁的时候说要结婚生孩子了，我也许会觉得这算是一个成熟的考虑。

也许她也觉得我幼稚吧，30奔上的人了，欠一屁股债还想着那些虚头晃脑的东西不是吗？
我自己其实也不笃定，觉得自己也是有些瞎几把活，如果我不是一直想写莫名其妙的东西，大概也不会活成如今这种样子吧。

家里最近也出了一些烦心事，我爸把我妈打了。闹到了派出所做了笔录。其实之前也就反复说过，我妈是一个性格也弱能力也弱但还算坚韧的一个平凡女人。我有一个支离破碎的家庭。
无意自怜，只是冷静的陈述这种事实，一对不般配的夫妻，生了两个不成器的儿子。然后四个人之间，我妈偏爱我，我跟我哥没有什么交集也没什么感情，我爸呢？现在我们三个人大概都跟他事实上断绝关系了吧？

我妈的悲剧的起源来自于她爸爸，也就是我自私又愚蠢姥爷的强横安排婚姻，不考虑我母亲的感受。有的父母确实是存在把自己子女宫当成自己的工具的。
而我，或者用原生家庭这个概念，我原生家庭的悲剧来自我父亲一个人。家庭就是我父亲 母亲 我跟我哥，这四个人的悲剧来自于我父亲一个人。
我已经不知道怎么形容我爸了，说他爱打人吧，几十年了，他只会打我妈，打小时候的我跟我哥，打他自己矮小瘦弱的弟弟，在外人面前，他怯懦的不成样子。我读书的时候在学校被欺负跟他说，他也没保护过我。因为不想挣钱给我哥交学费，我哥没上几年学就辍学了。诶不列举了，可耻啊。这样的人竟然是我的父亲，我竟然是这样的人的精液产出的东西。
这让我太难然的有种自卑和自恨。我有时候总在想，还好我身上还有母亲基因，她虽然柔弱无力，但总归是个好妈妈。这点是毋庸置疑的。

我以前也为父亲开脱过，我心想，父亲这个人，如果不结婚生子，也不算是个太差劲的人，毕竟他能几十年如一日的种了几块田养活自己，没出去杀人放火，如果他不结婚，就跟邻村的那个单身汉一样，自生自灭的在村里活一辈子，也不算造孽了。

可惜这样想是没有意义的。

我跟父亲很像，尽管我很久没联系他，没见他，但我常常在我的日常行为生活中看到他的影子。
知乎上有人问“如何纠正「觉得父亲没本事」的心态？”
没本事其实没什么，起码可以做无用的好人，就怕品性拙劣，懂得人自然懂吧。

年轻的时候心灵鸡汤常常会说，倾听你内心的声音，可我内心的声音是我的声音吗？难道不是我体内基因的声音？人如果是基因的载具，那那些优秀体面的人倒好，我这样的人，内心的声音谁能确保不是我父系或者母系基因的声音？驱使我循环往复的重复他们可悲的贫瘠的严酷的一生吗？