没睡好的上午

这几天作息有些紊乱，凌晨三四点才睡，结果只能睡四五个小时就醒了。
这种睡眠于我而言很常见，大概属于早醒，跟我的焦虑有关吧。

为了几天后的入职体检着想，要调整过来。
这个服务器我购买了四年，域名只买了一年的，所以可能博客的域名会更换，因为域名新买时还算便宜，但是用得越久续费越贵。
可能他们也知道，域名用得越久，可能使用者越不愿意更换，所以这样坐地起价。
对于有知名度的人或者品牌来说也需如此，但我不存在这种顾虑。

我应当珍惜假期。

假期的时候，我最喜欢思考人生，把时间花费在这种独自写流水账上，有时候也会看电影，看书。但实际上我看书已经越来越少了。

总以为自己是追求意义感的人，不过也许是一个很功利的人。

因为眼界所限，初中升高中之后，我并不能清晰的意识到读一个好大学意味着什么？而读一个差的学校又意味着什么？两者之前的区别有多大？
当时我只是觉得这枯燥的做题困在学校这种牢笼里压抑的生活似乎没有尽头似得，因此我厌倦学习。也厌倦学校。

眼光就这么短。
后来长大了知道这么实际的差别，便开始用心亡羊补牢。
教师家长苦口婆心的教导对我没有用，我只能是自己内心真实的看到，才会意识到意义，有的人因为相信才看到，我大概是那种因为看到才相信。

资质愚钝啊。

拿读书来说，本科毕业之前，大体上，阅读算生活的一件主旋律，那时候日子大部分时间都放在了图书馆。

但后来就不再阅读了，尽管我不排斥甚至也喜欢阅读，但驱动力几乎没有了，因为我觉得读书没啥用。
没有什么实际作用。我当年读的那些书，是觉得书对自己有实际作用的，比如可以增加才华，有颜如玉和黄金屋，实际上都没有。

所以读书的动力就下降了。还不如看点实际操作有益于指导实际工作提高业务水平的工作相关的书。看了就能用上。

年轻的时候看《朗读者》《生命不能承受之轻》，看《源氏物语》《微物之神》，看《百年孤独》《徒然草》《城门开》《米格尔街》，看《安娜卡列尼娜》《国富论》，看《昨日的世界》《论法的精神》《梦的解析》……
诚然书，哲学或者历史，或者哲学本身，有吸引我触动我的地方，但其实我更希望看这些书能让我变成一个厉害的人，能让我”有才华“。
以实际生活来说，将近十年来的生活来说，确实可以读这些书白读了。没有什么意义。我的生活没有变的更好，我也没有实现理想，也没有变为厉害的人。
我现在工作谋生的技能是花几千块钱看着编程教学视频学的软件开发，学历的提升也只是背诵默写那些教材，当然我不会以为自己的经历觉得读书无用就认为对别人也是如此。
我只是在剖析为什么成年后我不读书了。
并非很多人提到的工作后没有时间阅读了，要知道以前我读《追风筝的人》，是在工厂劳作休息的空隙看手机看完的。
而是发自内心的对阅读能带来的收益的幻想破灭了。樊登能搞樊登读书会，阅读对于他算是挣到大钱了。

其实，除了对阅读抱有的文艺幻想，比如遇到一个琴瑟和鸣，因为我才华而迷恋我的漂亮女人，破灭，因为我贫穷，所以只好寄希望于虚无缥缈的才华，但实际，我读书的时候，女孩喜欢学习超级好的，长得超英俊的，对家庭很富有的同学也会保持着好感，起码不排斥。
好像也有喜欢有才华的？这有没有才华取决于女孩子感受，不取决于自己的感受。
我对阅读最初也是有原始的兴趣的，那就是好奇心吧。被作者创造的故事本身所吸引，浪漫的，理想主义的，异域风光的。比如之前在学校宿舍一楼的活动室看法国作家梅里美的《卡门》。再或者看洪锡中的《黄真伊》，那作品本身的故事就很吸引人。也有被思考逻辑所吸引的，但这个目的就很明确就是求知，黑格尔的《西方哲学史讲演录》写的就很有启发，但这一点现在也不好使了，因为实际生活感觉用不到那些似得。我更觉得教授哲学课程的老师可以拿这本书里的知识和思考作为材料拿在课堂上讲，收获学生们的钦佩。

当然文学和哲学也有启发思考的意义，但我现在不得不质疑对中二少年来说，这种启发是否真的有好处，尤其对于底层平民来说，读书多更多的造成了一种清高孤僻的性格，或者说容易自己以为聪明，高高在上看不起人的秉性，还不合群。

昨天和两个朋友小聚，一起吃午饭，聊天，我意识到自己其实对金钱没有任何上进心。在那时候想起爸爸。实际上我一年没跟他联系了，一句话也没说。
我跟他关系早就破裂了。
为什么会想起他呢？因为爸爸是一个没有上进心的人，也没责任感，这两者也许是关联的。

我觉得如果他不结婚不生孩子，其实他也是无可指摘的，安安静静种点田，一辈子做他贫穷的单身汉的生活，毕竟他不偷不抢，自食其力。
但他结婚生子，仍然过了一辈子一年只农忙几个月，其余时间赌牌，瞎转悠的人生，从没想过提高收入，真正做到了数十件如一日种那些天收些粮食，家庭从未发展过，现在也已经分崩离析了，更未曾像亲戚们那样出去好好打一份工过。最近这些年连种田，他都是能雇人雇机器的尽量让别人干了，这样一年的家庭收入就是这样了。
我小时候对留守子女是羡慕的，因为我知道他们爸爸妈妈在外面打工能挣到很多钱。

妈妈跟着她一辈子没享福，还挨打，他没受过教育，脾气也很差，只会打人摔东西破坏物品，甩脸色，家庭氛围大部分时间是压抑而绝望的。我跟哥哥更是发展得也很艰难。这有点家丑的意味，但爸爸就是这样的人。

也许这不能怪他，譬如可以说，人的幸福是自己争取的，妈妈作为一个成年人，她的幸福可以自己争取，我跟哥哥已然成年，更应该自食其力创造自己的幸福云云。

但这些不妨碍爸爸是我头顶的一片阴影。我时常在自己身上看到他的影子，毕竟我是他的精子参与形成的受精卵。人家有的孩子有很棒的父亲，遗传了天赋，我这叫遗传了什么？

有一种广为流传的理论说人是先天和后天的加总，先天不能改变，只能改变环境，我总是寄希望环境能改变我，实际上我只是一个茅坑的臭石头，离开了茅坑，还是一颗石头。环境并没有改变我，也许触动过我，让我知道反思，能够意识到自己的问题，但改变自己，坦率来说，这么多年来，我也算是努力过而且有微不足道的成功过的人，比如中考、统招专升本考试、研究生考试（尽管调剂了，但也确实下过苦功）、自学编程技术做软件开发。
我觉得改变自己其实是不可能的，这取决于怎么定义”改变自己“。观点是，真正的改变自己之所以不能做到，类似于人无法提着自己的头发把自己从沼泽或者流沙中拉拽出来。
我们能做的改变自己，无非是在自己本来就具有的秉性上发挥主观能动性，也就是努力再做得好一点。
换言之我考研英语一第一次考四十分，第二次考五十分，第三次考六十分。这种改变之所以能做到并不是我改变了自己，而是我本身就有那个秉性或者潜能。
有很多问题并非这种简单的考试学习的这种事。
而是内在的，精神或者性格或者我之所以是我，你之所以是你，这种天生的东西，这个就是没法提发自拔的，我并不是想在理论上证明不改变自己是理所当然的。

而是想指出，这件事本身的困难之处在哪里，人，起码年轻的时候大多数都希望自己变为更厉害的人，更好的人，改变自己，但人跟人的区别有些部分是没法改变的，是天生的部分，是父母祖辈遗传基因染色体携带的信息。

我们无法直接像身高体重发量脸型一样看到这种区别。

我甚至觉得穷人家的后代能变好唯一的希望是基因的突变，表观遗传学中提到了这种情况，但这种情况并不常见。常见的就是龙生龙，凤生凤，老鼠儿子会打洞。

写到这里是不是太悲观了，可这根悲观还是乐观的情绪并没有关系，难道人生的秘密不包括这些吗？

大体上我现在认为自己是一个没有责任心和真正的上进心的人。就像爸爸那样，我之所以活着，是因为我不想死。而非别的什么。

这么说似乎很可悲。但不结婚生子，起码能避免生产我妈妈那样命苦的女人以及我跟我哥这样的牛马。

如果我成功了成了一个厉害的人，那时候我或许会考虑结婚。因为我掌控了自己的命运。
我已经战胜了自己祖祖辈辈这种充满绝望和无能为力的命运。

当然如果被强大的女人所俘获，我也不介意做家庭妇男。
因为她强大，她的幸福不会被我所影响。但女人天生都是幕强的，我也没有那么年轻英俊，这个选项没有实际意义，放在这里只不过是为了表达逻辑完整性。

你们问我有梦想吗？
我其实一直是有的，尽管我现在有些不堪，但梦想一直是有的，是渴望自己成为大人物成为厉害的人的。
只不过能不能实现却是另外一回事了。

另外读了这么多年的书让我认识到，即使念书好能念到博士，只能说这个人是一个有知识有学问的人。
并不天然的表明是强大或者有钱的人。

强大的人未必需要那么多学问，当然，有学问也未必就不能成为强者。当我渴望成为强者的时候其实我没有想到内卷什么的，我只是希望能改变自己贫穷的不幸福的生活。