天亮的时候下班

快一年了，今天第一次下班的时候，天是亮的。
还有点新鲜。
其实有时候也不全是需要加班，明天做也没什么，但是我不太想回去，住处对我来说只是一个逼仄的十平米次卧而又，一个睡觉的地方。

其实我早已经厌倦了这种生活方式，但是似乎也没有别的生活方式可以选择。
念书的时候，除了专科那几年，有几个聊得来的朋友，男生，女生，可能生活还有点颜色，大多时候也都是挺无聊的，拿我读专升本那两年来说，不仅无聊，还很压抑。
跟室友相处得很不愉快。那两年我的日子怎么过的呢？
无非是学校食堂，图书馆，教学楼。
多亏那时候还有一个聊得来的朋友，他其实是我在教会认识的弟兄，说道这，我觉得写起来还挺浪漫的，很多人不太了解这个，也许现在已经销声匿迹了吧？因为我妈妈是个基督徒，也很久也没法做礼拜，福音堂也被禁止了。
其实那时候基督教在大学也有传教，叫做青年团契。
一般以学校为单位，成立一个青年团契。其实成员几乎都是家庭有基督教信仰的同学。
我读大学那几年，团契其实给我留下了很多美好的记忆，主要是读专科时，本科学校也有团契组织，但那时候已经在禁止了，尽管我可能有时候更像是一个旁观者。在团契认识了很好的朋友，在团契学弹钢琴，跟不同学校的弟兄姊妹一起玩游戏，做活动，也有985学校的，当然我那时候可能还不是很明白985是什么。

专升本比较惬意的事就是跟他一起去澡堂子洗澡，洗完澡提着澡篮子去迈德思客买点小食，可乐，惬意的聊天。他对哲学和神学都很感兴趣，跟他辩论常常让我憎恨他。

因为我是专升本的学生，有些自卑，不太给他们高考本科主动接触，虽然学校那时候是把我们混合在一起上课培养的，据我专科考上其他学校读专升本的同学说，他们学校是分开培养的，没有把专升本学生与本科学生放在一起，也就是插班到大三开始读，换言之，读了两年大三。

虽然心里面觉得放在一起似乎好一些，读大学主要是接触不同的人，或者聪明厉害的同龄人，但事实上对于我来说，没什么效果。可能是我自己太脆弱了？那两年我在教师第一排靠着讲桌的位置度过的，读大学的人都知道，第一排中间一般没人做。大家都做二三四 七八九排。

我记得或许是冬天的一个晚上？吃晚饭的时间，食堂里熙熙攘攘，我在一楼服务台边迎面碰上了一个互相认识，但是彼此都没有说过话接触过的女同学，她很漂亮，有点韩式练习生的风格，但她也是个学渣，经常翘课。她是北京人，从穿着和化妆平日用度的品质来看，显然是富裕家庭出身。
我那时候还感慨，北京人也会去外地读大学吗？
食堂的灯光是昏黄色的，熙熙攘攘，不过说起来也是，我碰到她看着她，两个人第一次打招呼，拿出手机扫码加了微信，周围的熙熙攘攘就消音了。人的耳朵其实是有自动屏蔽的功能的吧我想？

不过不要误会，其实后续也没什么，只是关注了她的ins,经常看她发一些自拍。后续唯一的交集是，毕业前补考，或者是清考吧？她在微信上问我，能不能帮她补习西方经济学。其实很尴尬，由于我常常做第一排，她觉得我是学习很好的人。但其实我对西方经济学并不懂什么，虽然读专科的时候也有西方经济学这门课，但是，其实也都没学什么，即使是此刻，提到经济学，可能只是想到了一个供需曲线？
我推荐她看看曼昆写的经济学教材，其他也没帮上什么？

我对她也没什么特别的感情或者爱意，只是觉得她是那种很特别的人，其实我觉得我也很特别，只不过我比较穷困吧。或者我们都是边缘人群？毕业后我也关注过大概一年她的ins吧，她出国了，妆容变得更加奔放，已经不是我这种土包子欣赏得了的。
生存的压力也已经让我离她那种生活更加遥远。
也只有是那天在熙熙攘攘的食堂，拿起手机扫码加微信算是最接近的时候了吧。

那两年我太麻木了，也不知道是自恨，还是自卑，非常压抑，迟钝的，熬了两年，其实我读本科跟读研究生是很相似的，我指的是熬了几年，拿了文凭的时候如释重负，也许这就是Class局限性吧。
只不过读研室友很好，一直待宿舍的，反而没怎么待图书馆。

现在我变得很胖，程序员加班很普遍，生活方式很难健康，我指的是像我这样的码农，住的远，通勤长，常常加班，以至于没有生活方式可言，长期吃外卖，身材日渐走形，头发也不再浓密，发际线变高。

这就是我的人生吗？我为自己感到悲哀，也为像我这样的人群的命运感到悲哀。

当然，只是悲哀显得很没有力量。
我觉得人活着，还是要努力的与生活战斗，而非去适应某种似似而非的生活。
尽管我这么想，也许只是因为我条件太低，起码算是忠于自己吧。