这世上真的适合所有人活吗？

现在凌晨半点，好困，看来这篇文章要睡一觉再写了。十年前，我在读大专，那时候跟一位老师关系很好，我叫她小静姐，虽然名字有个静，但实际上是个短发爽朗干练的中年女士。

根据我对她的了解，当然有些记不清了，她硕士毕业，好像是西北大学的？似乎一直在西安的高校教书，但应该没有编制吧？我去读专升本的时候，她换了一所学校教书。大概是山西人，出身于体制内，父母大概是山西某小城市的小官吧？
反正她由此提到过家里人为了办啥事去见省里的领导，非常的卑微，大气都不敢出啥的，在人家办公室外面等着。
对我来说，那已经是我接触不到的阶层了。
我是农民泥腿子出生，在这种社会，属于人下之人。连个普通家庭都不算，前些年知乎上竟然把那种小县城体制内的家庭当做家境普通，我心想，广大的农民家庭是被开除人籍了吗？
这话说得好像那些人都是上流社会出身似的。
但也可以看到中一个幅员辽阔的国家，人与人的阶层差异是多么的大。

我那时候在社会上做体力工，无法做下去，脑力工作谁要一个大专的呢，一直处于一种惊慌之中，害怕自己无法生存在这个世上，她可能看出来我的恐惧，告诉我这世上什么样的人都有生存空间。

其实，我懂事非常晚，大概大一的时候才稍微懂事，读高中的时候才第一次进城，那体会非常不愉快，人要是一直在自己所出的阶层，譬如我高中之前，身边的人，大家绝大部分是农民子女，即使不是农民子女，因为都是那个乡的居民，对农民也是非常熟，农民对他们也熟悉。总之生活的空间大体上处于一个均质化阶层之中。

但读了高中，被刺痛了，我进入了城市人的生活，城市人的子女。有很多细节，和以前没有经历过的感受，但是也不会有人注意，谁会馆一个农村男的进城里读高中能有什么好矫情的。

但我确实是在高中的时候体会到痛苦的。我意识到自己的“卑微”。

如果说初中时我只是性格上的怯懦自卑，高中的时候则是一种事实上的自卑了。

那时候的我也不知道读书有什么用，好傻呀，殊不知读书对于我来说是唯一离开农村的绳子。其实务工也没什么不是吗？
送外卖的男人，收快递的男人，流水线和工厂里的男男女女，他们不是活的好好的吗？

换言之，世界在我眼里跟在他们眼里是不同的。

对于那时候常常在工厂的我来说，待超过两个月都是一件要杀了我的一样的痛苦，但更多的人在工厂一年一年，挣钱不仅结婚了，还养育了子女。

而我呢，竟然觉得过那种日子我大概要活不下去。

我堂弟说我，怪我小时候没吃过苦，不像他小时候老挨打干重活。所以他初二辍学出打工时，觉得打工也挺舒服的。至少很快就适应了。

相比我呢？
打工对于我来说，尤其是早年的那些体力劳动的工作，我完全的适应不了。也正是因为这样我才几乎神经质一样的要继续考试读书。

我现在也不知道我的生活究竟只是一种不得已的求生，还是真的自己有所谓的主动性的理想抱负。

有时候觉得我已经到天花板了，读了些书拿了文凭，能找脑力劳动的工作，有公积金社保，周末还能双休。不是吗？
我非常不满意其实。
原生家庭的阶层的人，他们要么找不到工作只能种田维持生存，要么在城里做工，没有社保公积金，也没有周末双休。
要是那种工地工作或者送外卖，还要风吹雨打的挣钱。

在这个世上我确信是有一大部分人很苦的活着。作为牛马，作为柴薪，而一小部分人则是作为人，享受这个世界提供的物质资料，美好的东西的。

这两类人的性格三观，情绪和意志我想是完全不同的。
很遗憾，人类会有这样的命运不公，世世代代如此，也看不到能有解决的那一天。