上班焦虑症

之前写过两次关于周末焦虑症的，其实也就是上班焦虑症。

现在十点半，写完这篇文章应该就是3号凌晨，恰好可以发布。其实这篇文章的主题很适合跟上篇文章串起来。所谓上班焦虑症无非是逼不得已的生存压力而已。

为什么这么说呢？如果我的工作是10年的时候，在宁波出口加工区那个集装箱工厂里的普工的话，那对我来说就不是上班焦虑。

而是赤裸裸的上班痛苦。

那份工作我只坚持了多久不太清楚，可能有三个星期？那个工厂的工作其实非常辛苦，重体力劳动，基本都是40-50岁的身材魁梧的男性。当时跟我一起去的一批人，七八个，大多是80后，我还算年轻的，真正入职三天后，跑完了，就剩我一个了。班长给我说这话的时候，说我这样才算个爷们。

但我当时能坚持，仅仅是当时内心有个中二信念，意思是感受痛苦能让我得以成长。我大概也就改了两三周，就换工种，做电焊工了，是那种自动焊，入手比较容易。但是这个需要熬夜，当时我打瞌睡，差点出事故，想想也蛮可怕的。

后来我电焊技术不行，又给我换到一楼做一些杂活了。杂货干了几天，就是一天下午，我正在车床边干活呢，班长踢了我屁股，跟我说，明天不用干了，他是和蔼的笑着说的，原话是，你（身板）不适合干这种工作，还是回去上学吧。

现在我上班，打开电脑，打开IDE，编写代码实现软件功能，当然谈不上痛苦，但是精神上很内耗，换言之，工作的时候不感到开心，整个人其实是一种郁郁寡欢的状态。坦率来说这已经不错了，大部分办公楼里的职员，地铁里拥挤着的社畜，没见谁上班总是阳光灿烂的吧？

综合来看，无论是那种让我生理上备受摧残的重体力劳动也好，还是现在这种所谓的脑力劳动也好，都是一种迫不得已没办法的事情。我已经重读很多遍，大学的时候，确切的说是大二的时候我做的职业规划就是考研读博做科研，当然我那时候可能也不清楚这些意味着什么，也不清楚自己是否适合做科研，但这是后话。可惜我年少轻狂，一连考了四次P大（后面两次就是借网贷备考了），人生完全换了模样。以至于我不得不沦落到社会上，所谓的职场打工。

从最初的的莫名其妙的一些职业（HR、市场运营、数据分析、售前、客服等等），最后到学了门软件开发的手艺谋生。

这一系列都是连贯而且清晰的。

在2020-08-02 20:41写的关于周末焦虑的文章中，提到是我想为自己做事，而非给别人做事。但打工上班明显就是给别人做事换取金钱报酬。比如科研。不考虑幺蛾子事情，写论文毕竟是自己署名，而且永远属于自己。那是为自己工作呢，还能拿薪酬。知名的畅销书作家似乎也有这种幸福，写自己的作品拿别人的钱，名利双收，岂不快哉……

以下两端是当时文章的自引：

本科毕业我参加工作后，上班焦虑并非是工作本身产生的，office工作谈不上恐惧，这时候的焦虑来源于，不愿意工作而不得不去工作造成的。

尽管这么说会被认为是不靠谱，但我还是想坦白来说，我这工作没有意义，唯一的意义就是挣钱养活自己，这份工作不能让我有自己的成就和事业。我写的那些代码也许技能也许对我以后有帮助，可是我为什么不专心回学校做自己感兴趣的事情呢？

我从没想过曲做一个工薪阶级过自己的人生，我也想像王兴那样，家族实力的雄厚让他从来没有必要去给别人打工，他当然也做事，但不是谋生，一次次创业失败也总是有老爸兜底支持。有那么多有前程的事情，我为什么要去给别人做事才能提升自己的编程技能？因为我没钱啊。有钱当然可以做自己想做的事情。所以我对工作日会有排斥，这种排斥和不情愿会在周末晚上造成“周末晚上的焦虑”。

所以这个能很明确的知道为什么会有上班焦虑的情绪了，因为我欠债没法去专心念书，我也没有钱支撑我做其他事情。

我甚至想过还完债务后就回家跟我父亲妥协。继续住在农村学习和写作（让我爸继续养我，而我不干农活）。这所谓的城市真的是没给我带来什么快乐，更别提小时候看的电影桥段那种都市男女的真爱。

不得不说我有个发小他是体会到了，他考上清华研究生我都没太大波澜（因为他考所谓非全），但是他那个女友对他的迷恋和爱，让我酸的不行。我是没经历过那福分的。可能YH以前也类似的爱过我？诶。

为什么这么说呢？这次文章用的是《东京奏鸣曲》，这个电影讲的就是中年失业的男主不得已找了份商场洗厕所的工作……

正所谓之前的困难都没解决，现在又要面临中年失业，难道我40岁的时候也在城里送外卖？

我真是恨我自己真的无能啊，脑子都是狗屎考个研都考不上，真是废物！活该在社会底层苟且偷生！！！！！！！！！真的可能会一死了之！以表达我深刻的反抗。我觉得自我了解对于个人来说，是对造物主最好的嘲弄。

我妈会觉得这是懦夫。

也许我跟我妈生活在一起我会觉得人生好过很多。普通人不大多坐着狗屎工作为了家人，妻子啦孩子啦之类的支撑着吗？我是一个独自活着自然没有这种支撑。如果跟我妈一起呢？

因为有时候工作不开心，但起码还有母爱。虽然最好是有个妻子爱我。也能抚平工作上的郁郁不得志，就像小林大悟的妻子似的。但那玩意更是虚无缥缈。

但是，这个治标不治本。只是转移或者是慰藉了矛盾。

并不能解决根本的矛盾那就是做自己想做的事情。

所以，也许真的该认真考虑“还完债务后就回家跟我父亲妥协。继续住在农村学习和写作（让我爸继续养我，而我不干农活）”，只不过有很多事情都有年龄限制。

为什么有的人也使普通劳动人民，生活的就那么开心呢？生活开心的人必然有自己守护的珍视的事情吧？这就在我的智力和经验之外了。

小声哔哔其实我自己没见过多开心的人，能做到平淡的心态都不错了，比如我的领导。即使是上面提到的那个被女友深爱的发小，其实他自己谈不上多快乐。

这就好像我曾经也被人爱过，起码是有过吧……那时候也不觉得就很好了也还是有很多挣扎的事情。

可能在纪录片中看到过，就是那种没什么理想，一日三餐吃喝玩乐那种，单纯过日子的人，看起来就乐呵乐呵的。还有上大学的时候，家境优渥又没想什么出人头地追求理想之类的同学，人家就是毕业回去，有房有车娶妻生子，过日子畅享人生那种。

说到底还是因为我太穷了吗？问题是我没法证伪……毕竟我没富裕过。

思考了这么多，其实是解决不了什么的。

如果我工位旁边的同事是个跟我两情相悦的女生，我肯定不会有上班焦虑，但是这还是回到了前面的问题。这只是转移了矛盾。时间久了还是会郁郁寡欢。毕竟本质的矛盾是：

不想过受雇打工这样的人生啊。

不想过受雇打工这样的人生啊。

不想过受雇打工这样的人生啊。

不想过受雇打工这样的人生啊。

不想过受雇打工这样的人生啊。

谁知道到了中年连受雇打工都变得艰难了。

所以我觉得世道很荒谬，起码对于我们这种阶层的人来说是的。造物主才是最残酷的。